A Coreia do Norte Atacará o Japão?

A vida não é um filme: Conselhos para qualquer sobrevivente - Hobby Studio

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Conselhos para qualquer sobrevivente


Zumbis não são legais

Vampiros e Lobisomens também não

Gilberto Gil não participa de nenhum filme. Fique longe de qualquer um que se pareça com ele (a não ser que você seja um político californiano OU um negão que saiba imitar uma galinha – de cueca).

Não mexa com cobras (pequenas ou grandes), escorpiões ou aranhas. NUNCA.

Tomates podem ganhar vida própria. Jogue na panela e faça um molho o quanto antes
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Um carro na mão não te transforma em Tom Cruise em Dias de Trovão

Falando em carros, o tuning é coisa para profissionais, demanda muito dinheiro e extremo bom gosto, portanto tire aquela porcaria de "aerofolho" do seu Gol 1000 pois aquilo não serve pra merda nenhuma!

Gângsters, na vida real, te matam. Evite se meter com eles.

Não brinque com crocodilos, a menos que você seja australiano. E tenha um chapéu legal.
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Aliás, não fique atraído por um chicote e uma trilha sonora maneira, mesmo que você use um chapéu legal - no máximo, tu é caipira, não Indiana.

Não use cueca por cima da calça ou uniformes com chifres e capa preta. Vão te confundir com o Super Corno, no máximo.

Cachorros mordem, e dói muito. Não tente desmaiá-lo com um golpe de caratê que viu Jackie Chan fazer na Sessão da Tarde.

Por falar no Jackie, ele aprendeu aqueles movimentos num circo, não pulando do sofá.

Roubar um banco nunca é uma boa idéia, nem que você seja o mocinho e tenha máscaras legais.
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Magia não existe, portanto, NADA NESSE MUNDO é capaz de te reviver.

Não abra a porta para estranhos.

Amigos imaginários não existem. Não importa o quão brilhante seja sua mente.

Se você fica esverdeado quando se estressa, vá ao médico.

Não entre na frente de uma bala para salvar seu melhor amigo, a mocinha ou qualquer outro personagem coadjuvante: você morrerá, eles seguirão adiante e, eventualmente, irão te esquecer.

Não assista vídeos estranhos que não conhece nem se aproxime de japas vestidas de branco com cabelo na cara.

Não entre em casas assombradas/desertas/isoladas/caindo aos pedaços.
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Se o seu Fusca começar a andar sozinho, leve ao mecânico. É problema de freio (o que nos remete ao conselho anterior: tuning é para profissionais)

Guerrear contra um vietnamita é pedir pra morrer. Ou se viciar em drogas.

Cassinos te levam à falência. Bordéis também.

Subir no teto do ônibus e sair cantando por aí pega muito mal.
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Ser preso também, mesmo que seja pra salvar seu irmão.

Correr em zigue-zague não te salva de uma bala na nuca.

Nunca tente fazer sexo em um acampamento. É sempre nessa hora que você, literalmente, se fode.

Não existem bilhetes de loteria premiados rodando por aí. Isso se chama golpe.

E, finalmente, seus brinquedos NÃO saem andando sozinhos, portanto deixe de ser mentiroso e vá arrumar seu quarto moleque preguiçoso!






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